*****

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

 *****

 Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре!

Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.

Пропустили даже гаишники с мигалкой!

УЛЫБАЙТЕСЬ — люди вокруг становятся добрее!

 *****

На дворе была пятница, принтер сломан. Но бухгалтер взяла себя в руки и распечатала бутылочку красного полусладкого.

 *****

Программист 1С перед обновлением домашней ТВ-приставки по привычке выгоняет всю семью из комнаты.

 *****

Кто такой бухгалтер- человек. который решает ваши проблемы. о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.

©http://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

В отделе кадров:

- А зарплата белая?

- Вы что, расист?

*****

Почему бухгалтерский юмор понимают только бухгалтеры? 

Если объяснить смысл бухгалтерской шутки не бухгалтеру, он за это время сам станет бухгалтером.

*****

 Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - это бухгалтера!
© https://www.pozdravik.ru/prikol-status/buhgalter-2

*****

Программисты, бывает, рассказывают своим детям истории про обновление нетиповых 1С.

*****

Небыло печалей - обновлений накачали.

*****

Резервные копии — это очень важно. Каждый раз, когда что-нибудь ломается в 1С, вспоминаешь об этом.

*****

Вторник обновлений Microsoft превращается в неделю нервотрепки IT-отделов и пользователей.

*****

Кактус, простоявший 10 лет возле сервера 1С, начал сообщать об ошибках бухучета.

*****

 В налоговой инспекции: 

- Почему, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" вы написали "государство?!!

*****

Бухгалтер по телефону:

- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

*****

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое: — Слушай, шлёпни меня!

— Без проблем, иди сюда. — Оказалось, это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре... 

*****

Кадровик: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

*****

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

*****

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

*****

 Армянское радио спрашивают: 

- Для чего нужны бухгалтерские программы? 
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

*****

 Спрашивают старого бухгалтера:

- Моисей Абрамович, что Вы думаете о методе расчёта стоимости остатков готовой продукции и незавершённого производства для целей налогового учёта?

- Что я думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями...

 *****

  В банк приходит желающий устpоится на pаботу

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... 

 *****

 На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в дектрет.

- Опасненько у вас тут.

 *****

  А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.

Долго-долго крокодил море синее тушил.

Пирогами и блинами и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой и плоский:

— Что курил Корней Чуковский?

 *****

 Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,

министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,

депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 *****

 Секрет быстрой и правильной работы 1С прост, но секрет есть секрет.

 *****

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

 ***** 

На вашей клавиатуре перетали работать некоторые буквы?

Ничео трашноо.

 ***** 

Бухгалтер интим-магазина заводила в 1С новую номенклатурную позицию и попутно завелась сама.

 *****

Ну а вообще, все решают связи. Хорошие нейронные связи.

 *****